Il sourit à ma vanne douteuse. Déjà ça de gagné, ça ne doit pas être si grave. Il marmonna un faible « Non, non, ce n'est pas ça. » qui éveilla ma curiosité. Mais quel etait ce sentiment qui transformait sa voix ? Je le connaissais par coeur, je la connaissais par coeur, la moindre intonation m'était familière. Pourtant je ne reconnaissais aucun des tons qu'il utilisait et cela m'effrayait. Comme si ça le rendait encore plus étranger à mes yeux. Il me semblait tellement distant, tellement froid. C'était bien pire que ces derniers temps. Mais alors .. Serais-ce ... moi ? Le problème ? Au final ça expliquerait beaucoup les choses. Je me pinçai les lèvres d'appréhension. « On a couché ensemble, une fois, à la soirée du solstice hivernal, toi et moi, ensemble, bien déchirés, mais tu t'en souviens pas, et moi, j'ai rien dit parce que je tenais trop à nous et je voulais pas tout briser. »

Hiroshima. Le Sri Lanka en plein vingt-six décembre 2004. Pompéi le soir de l'éruption du Vésuve. Un onze septembre 2001 à New-York. Un arrêt cardiaque en plein match de Basket.
C'était une blague. Un erreur. Il se trompait, ce n'était pas possible. Non. Non, ce n'était pas possible. Je ne pouvais détacher mes yeux des siens, j'étais comme électrocutée, boulversée. Sur son visage se lisait une litanie de sentiments : Culpabilité, colère, tristesse, peur. Tous se mélangeaient dans ses yeux d'une manière que je ne saurais expliquer. Pourtant, je pouvais lire chacun avec force et violence. Je sentais les muscles de mon visage retomber, mon sourire habituel me quitta. C'était comme si le temps s'était figé, d'un coup. J'étais incapable de dire quoi que ce soit, et je sentais mon corps tremblant prêt à céder sous mon poids. Je me concentrai pour ne pas perdre pied, tandis que je remettais les choses en place dans mon esprit. Tristan et moi. Solstice hivernal. Je ne me souvenais même pas l'avoir vu. Je ne buvais pratiquement jamais d'alcool, et même si je savais que j'avais pas mal bu ce soir-là, Evan m'avait assurée que je n'avais pas fait de bêtises et que j'étais rentrée tôt. C'était illogique, absurde. Je n'aurais jamais perdu le contrôle de moi-même comme ça. Ce n'était pas quelque chose qui me ressemblait. Enfin, jusqu'à maintenant. Ce n'était pas une blague, il aurait réagi a mon silence, sinon.

Je devais me concentrer pour respirer. La boule qui s'était formée dans ma gorge montait, je le sentais plus que jamais. J'allais exploser ... La première, remplie de honte et de choc, roula sur ma joue a une vitesse digne du détenteur du record en sprint. J'eu un mouvement de recul inutile, et le premier sanglot, comme une inspiration retenue, brisa le silence. Toutes les goutelettes amères se précipitaient, au point de rendre ma vision trop floue pour que je puisse distinguer autre chose que les couleurs. Elles étaient synonymes de l'immense faiblesse et de la honte qui mettait un terme à mon enfance. Je me sentais tellement honteuse, oui, tellement vide que j'avais perdu toute notion de parole. Mon esprit m'intimait de dire quelque chose, de lui dire que ce n'était rien, que ce n'était pas grave, qu'on oublierait tout ça. Mais c'était impossible, car ce n'était pas la vérité. On oublie pas ces choses-là. Je devais le retenir, car devant ma réaction, il allait sûrement s'enfuir, et au sens définitif. Je ne pouvais pas le laisser partir. Je ne pouvais pas.

Tristan était devenu l'un des hommes les plus importants à mes yeux. C'était une place que personne n'atteignait sans problèmes, ni sans difficulté. A vrai dire, il n'y avait que lui, mon père, et ... enfin bon. Cette nouvelle m'arrachait une part de moi-même. Tristan représentait tout ce que je n'avais jamais eu : un meilleur ami, un frère. Je ne pourrais me passer de lui, même avec volonté. Comment avions-nous pu laisser les choses nous échapper de cette façon ? COMMENT ? Comment un nous pourrait survivre à cet affront ? Peu importait les questions, je n'y trouverais aucune réponse dans l'immédiat. La conclusion était la suivante : J'avais peur, honte, je me sentais vulnérable et complètement dénuée d'intelligence. Et je ne savais pas quoi faire de ma peau. Une voix me conseillait de m'enfuir par la porte principale, de courir des heures, jusqu'à ce que je ne sois plus capable de distinguer un seul pan de Berkeley. Une autre me poussait à aller vers lui et à lui envoyer la plus grosse gifle que le monde n'ai jamais connu. Mais ma propre voix, à moi, m'intimait toute autre chose, et comme il fallait suivre son coeur, même s'il vous dictait la pire des solutions ou la plus absurde des résolutions, je m'avançai vers lui, ma vision floue me faisant trébucher sur tout et n'importe quoi. C'était complètement idiot, complètement immature, complètement illogique, mais c'était tout ce que je pouvais faire.

Je m'arrêtai à quelques centimètres de ses yeux embrumés, et sans crier gare, me blotissai dans ses bras, entourant les miens autour de sa taille. Il restait immobile, peut-être m'en voulait-il de ne pas l'avoir giflé, de ne pas lui avoir crié à la figure que je le détestais et qu'il n'aurait jamais dû laisser les choses aller si loin. Mais non, ce n'était pas moi. Je laissais mes larmes tremper sa chemise blanche, et m'accrochais à lui comme à une bouée de sauvetage.